Mardi 5 mars

Réglé les problèmes avec les deux guignols de rédactrices qui préparent le dossier sommeil et bien-être. Par une espèce de grâce inattendue, nous nous sommes mises d’accord sur qui faisait quoi – et tu n’as qu’à faire l’ouverture, mais non après toi, et on pourrait se partager les tests tisanes, ne t’inquiète pas des blind tests literie, etc. Pour un peu, j’étais Whoopie Goldberg dans Ab Fab Gay. A midi, c’était bouclé. Carole, pourtant ronchon avec les réunions qu’elle se fade en ce moment, n’en revenait pas.
Du coup, elle m’embarque à déjeuner dans un couscous – le truc léger pour le midi, où il semblerait que l’intelligentsia du groupe se retrouve pour entretenir gros culs, cellulite et bouées (c’est donc ça leur secret !), et déterminer quelles têtes seront coupées. De discrets saluts, de loin, des coups d’œil s’échangent, je ne suis visiblement pas à ma place. Pour ce que je m’en carre. Le jour où on me propose le même salaire pour éditer des papiers sur les trains électriques, je saute sur l’occasion.
D’emblée, j’y vais, et d’emblée, elle entame une série de moues, ouais, je ne sais pas, ça a déjà était trrrrèèèès fait, non ? Et puis avec ce qu’il se passe en ce moment, je me vois mal annoncer des changements de dernière minute, chérie. Ok, Carole, ok : exit le dossier spécial beautés des tropiques.
Henni ouais, nous mettons à plat le travail des semaines où je ne suis pas là – une SR maison prend le relais, aidée sur les bouclages par une SR CDD. Tous les dossiers sont prêts, les chemins de fer itou. Comme à chaque fois que je pars en vacances, en fait.
Entre la tagine et le dessert, Carole prend son air numéro quatre de chef – celui, très tenancière, qui signifie « je suis fière de toi, ma fille ». Elle m’a demandé une augmentation. Très bien. Je dis pas ça comme ça, j’en rajoute ce qu’il faut, remercie.
Mais bon, j’ai pas deux de QI: il y a cachalot sous gravier.
Silence, cafés. «Tu te souviens de la fille du peeling et du tanning.»
Dixie, c’est mieux que Delphine.
«Rien à voir avec toutes ces connasses qui te traquent le comédon comme si leur paye en dépendait.»
Ouais.
«Une véritable businessgirl.»
Tu m’en diras tant.
«Elle ouvre un complexe multiforme dans l’ouest parisien à la rentrée. Inauguration en grande pompe avec stars à gogo, partenariat radio TV, le grand jeu. »
Et donc.
«Ce serait peut-être pas mal de s’y associer, non?»
Sourire. Mal aux mâchoires, à force.